 |
 |
 |
 |
 |
| |||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| |||||||
|
ВНИМАНИЕ! Все копирайты я беру на себя. Копировать на другой сайт анекдоты без моего согласия запрещаю. Все то что вы видите, это труды моих интелектуальных соображении или попросту переработанный материал.
Костик Джеимс поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy! ******************************************************* Привели Джесси и Джеимса на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает Джесси: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо, дочка! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает Джеимса. - Умоляю, казните меня первым! ******************************************************* - А дед Джованни зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! ******************************************************* Мяут, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли. ******************************************************* - Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс. ******************************************************* Джесси и Джеимс забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями. Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться. - Hадо сосчитать добычу, - заявил Джеимс. - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали. ******************************************************* Мама говорит Эшу: "Эш, ты опять кидал в дядю Оука кирпичами". Эш - "Мам я больше не буду". Мама - "а ему больше и ненадо". ******************************************************* Пеpед новым годом Сестра Джой у детей спpашивает пpо то. кем они будут на дне покемонов. Сестра: Мисти ты кем будешь? Mисти: Я одену беленький костюмчик,Дьюгонгом буду. Сестра: Брок кем будешь? Брок: Я одену сеpенький костюм,Ониксом буду. Сестра: А ты,Эш,кем будешь? Эш: А я буду полностью в коpичневом костюме. ВСЕ: И кем ты будешь? Эш: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить! ******************************************************* Брок съел Snickers. Он сыт и доволен.. Эш попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... Эш: - Мама, сегодня проф.Оук спросил, есть ли у меня братья или сестры и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же он ответил?: - Она сказал "Слава богу!". ******************************************************* Профессор Оук на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, он им сказал: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Эш: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется. ******************************************************* Приходит Эш из лаборотории домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у Пикачу?. Я ответил - три. - Но ведь у Пикачу только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. ******************************************************* Hа кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спpашивает Эш. - "А ты соpви, - говоpит Брок, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.". ******************************************************* Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей: - Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Мисти: - О больших успехах наших строителей. Брок: - О перспективах перестройки! Эш: - А я - о значках. - Эш, но почему?- спрашивает профессор. - А я о них всегда думаю. ******************************************************* Сидит, значит, Эш в лаборотории... Вдруг его Оук спрашивает: - Эш, сколько будет 2х2? Эш - Чего? Оук - Спрашиваю, сколько будет 2х2? Эш - Что-то я ничего не слышу. Оук - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? Эш - Да отсюда нифига не слышно! Оук - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е Садится на место Эша, а Эш занимает его место. Эш - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. Оук - Чего?. Эш - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е Оук - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:- ******************************************************* Профессор Оук на лекцие: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Эш. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... ******************************************************* Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов.Эш его не слушает. Оук говорит: - Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об Манки. ******************************************************* - Эш, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос Оуку, и закpой кpышку гpоба..... ******************************************************* Мать Эшу. Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду. ******************************************************* Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. ******************************************************* Эш надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Эш, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. ******************************************************* Эшу задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от Команды Р? Эш ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р сначала вырастет, а потом её посадят. ******************************************************* Мама Эшу: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю Гари. ******************************************************* Профессор Оук решил проверить сообразительность друзей: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Мисти сразу выпалила: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит профессор, - а теперь ты, Эш. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. ******************************************************* Эша тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? ******************************************************* Эш, Мисти и Брок ловят тачку: Шеф до стадиона четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь? ******************************************************* В Алабастии проходит конкурс на самую красивую Пониту. Побеждает Понита Эша. Владелец Пониты должен верхом на ней получить приз из рук судьи. И вот, когда он подъезжает к трибуне, Понита на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, Эш покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, уважаемые судьи.! - Вы знаете, - отвечает судья, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша Понита... ******************************************************* - Официант, нельзя ли еще немного пожарить этих Катерпи? - спрашивает Эш - А что, они плохо прожарены? - Да не знаю, но они у меня салат жрут. ******************************************************* Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице: - Сынок! Как найти площадь Пушкина? Эш, поднимая голову через некоторое время: - Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину! ******************************************************* Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Эш: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... ******************************************************* Надоела Мисти? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше... ******************************************************* Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него сестёр Мисти взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ******************************************************* Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват. Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck. ******************************************************* Мачамп не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. ******************************************************* Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Тодда из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу! ******************************************************* Стая Какунов гонится за стаей Метаподов. Метаподы ползут и поют "Нас не догонят,...." ******************************************************* Гари спрашивают: - Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! Анекдоты от других покефанов:Опустил, вынул, спрашивает, мол деньги есть? - нету Eще раз: аптечки есть? - нету Eще раз: ну а хоть покеболы есть? - Чаризард: слушай, ты или держи дольше или опускай глубже - лава мутная - ничего не видно :-) Арк@найн-Дэлми, Эш и Трейси опять пошли на рыбалку!!! - сазала МистиТрейси: -Эш, Мисти опять с маргарином разговаривает. МяутВНИМАНИЕ! Все копирайты я беру на себя. Копировать на другой сайт анекдоты без моего согласия запрещаю. Все то что вы видите, это труды моих интелектуальных соображении или попросту переработанный материал. Мяут 1. Мяута посадили в тюрьму. В одну камеру со Штирлицем. "Это что за покемон?!?!?!" - подумал Мяут. "Сам ты покемон!!!" - подумал Штирлиц. 2. Игра в "Последнего героя". На острове остались только Джесси, Джеймс и Мяут. Сергей Бодров призывает их и спрашивает: - Кого вы хотите убрать! Ребята пишут записки, а Бодров их читает: Мяут: "Убрать Джесси! Серега, понимаешь, 2 мужика лучше одной бабы!" А записки Джесси и Джеймса совпали: "Серый, дай Мяуту бабки и пусть сваливает, а мы считай, на острове потерялись!" 3. Сын нового русского просит папу: - Папа, папа, купи мне покемона! - А чем тебе наш Васька не Мяут? - спрашивает отец. - Ругаться не умеет!!! 4. На уроке истории Эша спрашивают: - Эш, кто взял Бастилию? - Команда R!!! - Завтра же в школу с родителями! Приходит мама Эша в школу. Учитель ей все рассказал. - Знаете, - отвечает мама, - ни я, ни Эш, у них в карманах не копаемся! 5. Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480... Пикачу им иммунитет привил! :) 6. Пришел Эш в "Кто хочет стать миллионером" играть. Его спрашивают вопрос на 100 рублей: "Самый крутой покемон: а. пикачу, b.пикачу, c. пикачу, d.пикачу". Эш берет подсказку зала. За первого 50%, за второго 30%, за третьего 5%, а за четвертого- 15%. Эш говорит:- Первый, у него HP больше! 7. Напились Джесси, Джеймс и Мяут... ползут по рельсам и ругаются: - Какой снорлакс так ступеньки испортил?! - Какой мук по перилам ползал?! - Ничего, ничего, - говорит Мяут, - вон лифт едет!!! Vulpix1.Пиджи без перьев по небу летят. В гнезда попал реактивный снаряд. 2. -Доктор, представляете, у моего Мяута хвост выше пояса! -Это совершенно нормально. У всех Мяутов хвосты выше пояса. -Да, но ниже пояса хвоста-то нет! 3. Больной белой горячкой тренер пришел к врачу: -Доктор,по мне какие-то зеленые Раттаты ползают. Врач: -Да что же вы их на меня сбрасываете! 4. Чемпион покемонов рассказывает гостям: -Самый страшный покемон-Урсаринг. От него нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду-он поплывет... -А если спрятаться? -Он тоже спрячется... 5. -Эш, в чем разница между Ониксом и блохой? -У Оникса могут быть блохи, а у блохи не может быть Ониксов! 6. Нашли Снаббул, Спироу и Манки клад. Манки: -Давайте купим много-много бананов. Снаббул: -А зачем нам столько бананов? Спироу: -Давайте купим много-много фиников. Снаббул: -А зачем нам столько фиников? Еканс: -Снаббул,если ты такой умный, скажи, что нам купить. Снаббул: -Давайте купим много-много воздушных шариков и лопнем их. Еканс: -Зачем? Снаббул: -А зачем нам столько воздушных шариков? 7. Эш и Брок скучают. Эш говорит: -Брок, а что ты будешь делать, если в зеленой долине на тебя нападет вот такой огромный Урсаринг? -Вызову Оникса и побежу его! -Брок, а у тебя нет с собой Оникса. Тогда как? -Убегу от Урсаринга. -Брок, а Урсаринг ведь быстро бегает, он тебя догонит. -На дерево залезу. -Брок, а в зеленой долине нет деревьев. Что ты будешь делать? -Слушай, Эш,ты кому друг? Мне или Урсарингу? | |||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
Все соответствующие торговые марки принадлежат соответствующим компаниям ^_^`. |  |
|