Действие 1.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Профессор Оук.

Профессор Крапива.

Главный герой.

Голос за кадром.

Фон выцветает, как в играх третьего поколения. На травяной площадке стоит профессор Оук с покеболом в руке (спрайт из ФР/ЛГ). На него из-за кадра смотрит Главный Герой.

Оук. Здравствуй, юный дружок! Я приветствую тебя в мире Покемонов, мире уникальных и развесёлых существ, которые любят тебя и служат человеку. Меня зовут Покемон Профессор Оук, и давай я немножко расскажу тебе о таких прелестных, уникальных и развесёлых существах, которые любят тебя и служат человеку, а именно о существах, которые заполняют мир Покемонов, а именно Покемоны. Итак…

Кто-то пинает Оука ногой. Тот улетает за кадр. На площадку выходит лысоватый Зек в белом халате.

ЗЕК. Это… слышь, ё! Надоел тут эта… болтать, ага! Короче вот… Я теперь за тебя, да… Вот… Я типа этот как иво… Профессор типа, гыгыгы, слово смешное Профессор, ыы! Ну, меня типа Вован зовут… (Неразборчивый шёпот за кадром.)… чо? Не Вован? А как тогда, ё? ЧО? Сам ты Краплёный! Чо? Аааа… Меня типа Покемон Профессор Крапива зовут, да… Вот.

Стоны Оука за кадром.

КРАПИВА. Слышь, дятел седой, заткнись там, ё! Это… надо короче речь бы… это… скоор… эта… скродини…. ща… (Шёпот за кадром.)… скорогорировать? Да чё ты там бормочешь, ни черта не понятно же!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: СКООРДИНИРОВАТЬ, БОЛВАН!

КРАПИВА. А, ну да… Скороиндировать, точно! Я эта… слово забыл проста… ну, короче мы типа все живём в Союзском Советске, в народе Ковос типа. (Пьёт таблетку, речь становится чище и аккуратней, но всё равно не без слов-паразитов.) Вот. Ну, у нас тут типа всякие карманники, ой! Я хотел сказать карманные монстры. По буржуйному — покемоны. Вот. Какой-то ты стрёмный на вид, не понять пацан или баба. Как тя звать то?

ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ. Женя.

КРАПИВА. Женя? Отлично, ё. Чо стебёшься, да? Да я таких на зоне… Ой, меня же выпустили под исправительные работы, ну Женя так Женя.

ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ. Да я шучу. (Делает троллфейс.)

КРАПИВА. Чо? Не Женя, а как тогда?

ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ. Тёзка.

КРАПИВА. Чо за имя то такое тупое? Тёооозка. Родители тебя смотрю не сильно то и любят! (Смеётся.)

ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ. Да не! Вова типа.

КРАПИВА. А чо говоришь, что Тёзка зовут? Ладно, пошли со мной, Вован, я тебе типа мир покажу. (Уходят.)

Конец первого действа.

Действие 2.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Сергей Пантелеевич Вамроди.

Мужчина.

Лёня Сорокин.

Штаб-квартира акционерного общества «ВВВ». Большая просторная комната с толстенными ЭЛТ-мониторами. Посреди комнаты на стуле сидит мужчина с кудрявыми волосами, явно глава общества. Звать его Сергей Пантелеевич. Лицо его скрыто в тени, он гладит шапку из кошачьей шерсти. В комнату входит Мужчина. Он одет в обтягивающий костюм с большой буквой «В» на груди и двумя не очень большими «В» возле неё. В его руках некий документ.

МУЖЧИНА. Сергей Пантелеевич, разрешите?

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. Что тебе разрешить? Могу разрешить подольше погулять с друзьями, но, чтобы к 10 дома был. (Смеётся неожиданно высоким голоском.) Эх, скучные вы все у меня… (Гладит шапку.) Что там у тебя на этот раз?

МУЖЧИНА. Вот я вам принёс отчёт, у нас уже 5 миллионов вкладчиков.

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. Великолепно. Просто великолепно… ШУЧУ! Этого мало! Нам нужно больше раза в 2-3! Где Лёня Сорокин? Скажите ему, чтобы пришёл ко мне в кабинет!

МУЖИК. Да, Сергей Пантелеевич, будет сделано, Сергей Пантелеевич.

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. Так, блюдолиз, вали отсюда, пока руки-ноги целы, а то заставлю 700 акций купить!

МУЖИК. Уже бегу, моё святейшество!

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. ИЗ ЗАРПЛАТЫ ВЫЧТУ!!!

Мужик убегает в слезах. Серей Пантелеевич наглаживает свою шапку, через 15 минут в комнату входит Лёня Сорокин.

ЛЁНЯ. Вызывали, Сергей Пантелеевич?

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ (Ласково). Вызывают, Лёня, женщин лёгкого поведения, а я тебе прийти попросил. Как самочувствие?

ЛЁНЯ. Да нормально всё, зачем я вам нужен?

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. Рекламу будем новую снимать! Там ты у нас акции купишь, а потом… потом… Но акции ты точно купишь! Так… Жене босоножки ты уже купил, пальто купил, диван купил, ВАЗ-2107 купил… (Шёпотом.) И дурак кстати. Что ж ещё то? (Задумчиво гладит шапку.)

ЛЁНЯ. А давайте я это… билеты на матч Торпедо-Шинник куплю и брата свожу?

СЕРГЕЙ ПАНТЕЛЕЕВИЧ. Тебе ВАЗа мало? Хотя ладно, давай. Скоро весь мир заговорит про гениального Сергея Пантелеевича Вамроди! Весь мир! (Злобно хохочет тонким голоском, яростно наглаживая шапку из кошачьей шерсти.)

Конец второго действа.

Действие 3.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Профессор Крапива.

Вова.

Лаборатория Покемон Профессора Крапивы. На стенах висят плакаты с фотомоделями, на столике посреди лаборатории стоит пустая банка пива «Жигулёвское», в одном из углов кучей лежат грязные пустые покеболы. Книги в лаборатории отсутствует, что ещё раз указывает на не самый большой IQ Покемон Профессора. В лабораторию заходят Крапива и Вова.

КРАПИВА. Ну, чо типа это… пришли.

ВОВА. У вас тут, конечно, не райское местечко.

КРАПИВА. Слышь, ты, педант немецкий, тихо пока это… не пришиб! Тебе же этот… как его… покемон нужен?

ВОВА. Ну, есть такая тема.

КРАПИВА. Вот, выбирай… хотя стой! Куда полез! Перед этим небольшой блиц-опрос. Поехали, короче… Ты мальчик или девочка?

ВОВА. Гермафродит.

КРАПИВА. Так, шутки в сторону, малец! Не такой ещё большой, чтобы взрослых стебать… Так и запишем: «Девочка».

ВОВА. Э-э-э! Пацан я!

КРАПИВА. Вот… другое дело, ё. (Тщательно выводит букву за буквой, произнося для себя слово по слогам.) Следующий вопрос, как тебя зовут?

ВОВА. Я же вроде представился уже!

КРАПИВА. А ну да, Тёзка. Так и запишем.

ВОВА. Да ты офигел?! Меня Вова зовут, болван!

КРАПИВА. Так, ты на кого батон крошишь? У тя чо, зрение -5? Не видишь на кого попёр, малой? Я же тебе в зеньки бананы вставлю! Подходи! Банан в зеньках торчать будет! Урод будешь у нас с банановым глазом!

ВОВА. Да всё, всё, успокойся, мытищевская интеллигенция. Пиши «Вова».

КРАПИВА. Устроил мне тут, ё… эту… как её… дего… гемо… медагогию, во! А скока времени знаешь?

ВОВА. Да у вас же часы висят на стене!

КРАПИВА. И чо теперь? Я тебя спросил сколько времени, а не что у меня на стене висит!

ВОВА. Ну, 13:27.

КРАПИВА. Ещё бы ты не знал! Это… Вот же часы то, на стене висят, ё… Вроде всё… Стой, а у тебя талон на покéмона есть?

ВОВА. Какой ещё, к чёрту, талон?

КРАПИВА. Ну, талон это, короче, бумажка такая, типа без неё шиш тебе с маслом. Ты какое любишь, растительное или подсолнечное?

ВОВА. Вот давайте только без вашего псевдосарказма. Где их взять?

КРАПИВА. Дуешь до военкомата, берёшь справку о тренерпригодности, потом разрешение родителей, ё… ну там ксе… ке… псерококия документа, ну типа паспорт там… или это… свидетельство о рождении, о, какое слово умное вспомнил, «свидетельство»! Ну и вроде всё, со справкой к заведующему посёлком, он тебе это… талончик то и выдаст. Всё, вали пока я в настроении!

ВОВА. Ладно, уже лечу, мой ненаглядный!

КРАПИВА. Слышь, ты, я же тебя… (Дверь захлопывается перед носом гопн… Покемон Профессора Крапивы.) Вот же поколение растёт! Ни стыда, ни совести.

Крапива садится за стол, открывает новую банку «Жигулёвского» и разглядывает похабные журналы.

Конец третьего действа.

Действие 4.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Вова.

Пацан 1.

Пацан 2.

Бабуля.

Внучок Коленька.

Военком.

Вова выходит на улицу из ветхого здания лаборатории, стайка голубей пытается взлететь, но обессилено падает через несколько метров. Мягко говоря, печальное зрелище. Вова идёт, смотря под ноги, в направлении военкомата. Два пацана идут недалеко от него.

ПАЦАН 1. А где Жека то? Чё-то я его сегодня не видел.

ПАЦАН 2. Под домашним арестом.

ПАЦАН 1. А чо такое?

ПАЦАН 2. Да ему короче Светлана Владимировна «4» поставила и говорит ему такая: «Юдошкин, Юдошкин, да что бы ты без меня делал?»

ПАЦАН 1. А он ей чо?

ПАЦАН 2. Ну, у неё роман с Сергеем Викторовичем, учителем физ-ры нашим, Жека ей и говорит: «Спасибо вам большое, Светлана Владимировна! Да я без вас, как физрук!» Ну, она его и сводила к директору.

ПАЦАН 1. Жека жж0т!

ПАЦАН 2. Скажи это Светлане Владимировне.

Таймскип (для тех, кто не знает, загоните time и skip в англо-русский переводчик и поиграйте в «Ассоциации»). Вова стоит возле военкомата. Думает о чём-то высоком, например о столбе. Решительно стучит в дверь и заходит внутрь. В здании откровенно воняет перегаром, кроме Бабули с Внучком в коридоре никого нет.

ВОВА (Указывая пальцем на кабинет). Там есть кто?

БАБУЛЯ (Орёт как ненормальная). А Ф НАШЕ ФРЕМЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО! НЕ БОСЬ КОСИТЬ СОБРАЛСЯ, ОКАЯННЫЙ? НУ, ЗНАЕМ МЫ ФАС НЕХОРОШИХ! НАШИ-ТО МУЖИКИ НЕ БОЯЛИСЬ, ГРУДЬЁЙ ЗА ФАС СТОЯЛИ, А ФЫ ТУТ УСТРОИЛИ СФОИ ЛИБЕРАЛЬНЫЕ ШТУЧКИ! НА КОЛ ФАС ПАСАЖАТЬ! А ДЕФКИ ЩАС ЩТО ТВОРЯТ! РАСФУФЫРИЛИСЬ, ХОДЯТ НАДУТЫЕ ВСЕ, КАК ЦАЦЫ! А В НАШЕ ВРЕМЯ ХЛЕБ МОЖНО БЫЛО ЗА 8 КОПЕЕК КУПИТЬ!

ВОВА. Так кто-нибудь в кабинете есть?

БАБУЛЯ (Спокойным размеренным голосом). Нет, проходи, внучок, мы с моим Коленькой подождём.

ВНУЧОК. Бабуль, ну чо за фигня, мы же первые в очереди сидим! Да и какая вообще очередь? Там же пусто!

БАБУЛЯ. Коленька, будь вежлив к мальчику, чего ты тут раскричался?

Вова, находясь в состоянии когнитивного диссонанса, бочком просовывается в кабинет к Военкому. Комната маленькая, узенькая, заведующий отделением явно не крутая шишка. И даже не еловая.

ВОВА. Здравствуйте!

ВОЕНКОМ. Чего надо? Или опять свои hомо-штучки пришёл выпендривать? (Военком точно с Украины, таково говора буквы «г» в других местах не встретишь.)

ВОВА. Какие гомо-штучки, товарищ военком?

ВОЕНКОМ. Ну, эти, типа «у меня парень, у нас любовь, не забирайте меня в армию, мы без друh друhа не можем».

ВОВА. А что, прокатывает? Ой! В смысле… Мне сказали, у вас талончик на Покéмона можно взять.

ВОЕНКОМ. А тебе какой? Розовый? Ваххахах! (Военком смеётся в гробовой тишине. Вова его шутку не оценил.) Или… или… вахахах! Или может hолубой? (Военком в покате, тихонько скатывается под стол.)

ВОВА. Так можно я возьму талончик?

ВОЕНКОМ. Ахаха, да! Вахах… бери, да! Вот я на столик, ахахах положил, вахахах! Он знаешь какоhо цвета? Вахаха! БИРЮЗОВОГО ВАХАХХАХ! (Лежит под столом, бьёт кулаком по полу.)

ВОВА (Шёпотом). Псих ненормальный… (В полный голос.) Спасибо вам, товарищ военком!

ВОЕНКОМ. Да, иди, вахахах, hомоhероhе!

Вова с ужасом в глазах и с натянутой улыбкой на лице, выходит из кабинета. Бабушка смотрит на него с жабьей улыбкой и легонечко похрустывает пальцами. Ног. Внук Коленька смотрит на Вову недовольно, свирепо, и в то же время как-то грустно и с недоумением.

To be continued…

----------------------------------------------

Для начала благодарности.

Спасибо тем, кто помогал в процессе самого написания:

Hank aka Lebensbedrohlicherdurchgeknallte, Kirlia aka Томачка, Амандочка aka Ксана, Маня aka Маня, Terry aka ТЕРРУ, Паукан на-на-на! На-на-на!

Спасибо Арту за консультацию и за редактуру оформления.

Сейсмитод в метках из-за последней фразы военкома. Попробуйте связать.

Надеюсь, в этот раз всё правильно оформил, и моя миссия будет выполненной, если хоть кто-то улыбнётся от прочтения сего текста. Так же надеюсь получить критику, которую готов выслушать и принять.

Так как оригинал пишется в Вордовском файле с Юникодом, то пришлось пару символов подкорректировать, дабы не было вдруг проблем с кодировками, может что-то забыл убрать, простите. Доступна версия с примечаниями, которую могу выдать любым желающим, которые этого заслуживают. Обращайтесь в личку.