всё очень мило.Мя ваще любит читать романы...Этот фанфик мя даже посмешил))но он коротенький, можно было подлиннее и по заковырестей

можно и лучше

4

не очень

4 Хорошо

4

Хорошо

"Разбежавшись, я со всей дури плюхнулась в этот вытоптанный кружок, но, просчитав попадание, улетела примерно на полметра дальше и…провалилась в какую ту яму.
Иви полетел за мной. Так началось наше путешествие" Вдруг задался вопросом: как можно так прыгнуть, если учесть, что прыгала она на одном месте, чтобы промахнуться мимо, да ещё и пролететь на полметра в сторону О.о

"Они забирались везде: от тучек на сером небе, до мозга костей" Я бы с большой радостью услышал бы объяснение этого предложения, ибо смысла в нём не вижу абсолютно. Как могут быть связаны тучки на сером небе и костный мозг????
"Изо рта вырывались облачка холодного воздуха, и улетала наружу" Автора несёт, это точно. Уже второй раз девушка пытается соединить в одном рпедложении два, причём выходит из этого полнейшая бессмыслица.
"В яме я провела около десяти часов, если учесть то время, когда я была без сознания" Итак, автору на заметку. По мере чтения фанфика я несколько раз возращался к предыдущей главе, чтобы убедиться, что в яму девушка упала ещё утром. Однако я то свыкался с мыслью о том, что она уже довольно долгое время провела в яме, то вновь я видел противоречие с предыдущей главой. И лишь только это предложение, которое кстати является ни много ни мало, а ВОСЬМЫМ с начала расставило всё по своим местам. Соответственно, автору наигрубейший выговор за подобную постановку повествования и введение читателя в заблуждение. Во много раз читабельнее вышло бы, расскажи автор сначала о том сколько прошло времени и что за это время произошло, а потом уже только следовало описывать и тучки и мозг и костей и улетающее наружу нечто.
"параллельно выкрикивая" Параллельно чему, пардон муа?
"- Ленни!!! Ты где?" В данном конкретном случае следовало оформить это как прямую речь, ведь это НЕ ДИАЛОГ, к тому же данную фразу она повторяла не раз, пусть и в разных интерпретациях, как следствие она потеряла право оформлятся как диалог.
"То, что я увидела, повергло меня в душевное расстройство на тысячу лет вперед" И это помимо тех тысяч лет, которые у неё вызвали её собственная внешность и червячок, на которого у неё была реакция бешеной гориллы???
"Я, пригибаясь, ковыляла следом, проклиная огромную черепаху, на которой стоит мир" Предыдущий бред про орание я могу понять, но при чём тут бедная черепаха?!!!
"глаза болели от яркого света сталагмитов" С каких это пор сталагмиты стали светиться???? http://slovari.yandex.ru/dict/gl_natural/article/1440/144_0110.H…
"Пушистый лисенок катался по теплой земле" Сейчас меня интересует, когда это земля успела стать тёплой, если до этого героиню аж знобило, а изо рта шёл пар???
"На мое плечо упала рука"... а потом и сердце, так я и нашла своего Спутника Жизни, и, да, на этот раз вы действительно подумали правильно, а не тот, бред который я написала в первой главе.
"я резко обернулась, и упала в обморок" Вы ничего не поняли. За ней просто стояло зеркало. Вы бы не упали в обморок, увидев этот ужас с фарфоровой кожей, веснушками и разного цвета глазами??? Это же страшнее чем Садако, вылезающая из колодца будет...
"положил руку на плечо" Хочу заметить, что сама Джин описала это как "На мое плечо упала рука", дёрганая она однако, что в принципе не удивительно по причинам, которые я уже не раз озвучил)))
"Ее тело как тряпичной отлетело, ударившись о противоположную стену.
Испугавшись, я метнулся туда в надежде, что с ней все в порядке" Если честно, ржунимагу. :-DDDD
"Темнота. Холод. Пустота" Это и всё остальное до момента пробуждения ЧЕРЕЗЧУР пафосно, а пафос пришёлся не к месту.
"Надо мной склонился парень с белыми волосами. Он, трогает мне пульс" 2Буревестник, это смотря где "нащупывать" этот самый пульс %-) Но, отложим подробности строения женского тела и взглянем на следующее предложение:
"Парень поднимает глаза на мое лицо" То есть, глаза при ударе воды вылетели, а теперь парень их возвратил на должное место, как этот перл никто не смог заметить?
"схватилась рукой за бок" 2Вилл, в данном случая лично я не вижу никаких ошибок, за бок вполне можно схватиться.
"гневно посмотрела на парня, который с невинной улыбкой смотрел на меня" Вспоминая песенку: "Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я".
"он принес сухую одежду и бинт с желтой мазью" Сначала решил промолчать, однако прочитав "Бинт с мазью наложи на ушиб", всё-таки не выдержал. Если не поняла объясню. Сначала Бластойз принёс бинт, уже смазанный, а, если и принёс таки мазь в упаковке, то затем мальчик убил, посоветовав положить на ушиб мазь и бинт, а не смазать ушиб и перебинтовать его.

Итак, подытоживая.
Маразм крепчал, как говорится, правда слава богу фарфоровой кожи и прыжков озверевшего бабуина больше не было. Однако стиль повествования и описания автора убивает наповал. Девушка явно мечется между язвительными пародийным публицистическим стилем и красивым, почти даже витиеватым книжным. И подобные душевные терзания на пользу фанфику не идут, особенно если он заявлен как серьёзное произведение. Подобное можно было бы простить лишь писанине семилетнего ребёнка и комедии. Так же мне не нравится,Ю что у автора много мыслей, а слов на их выражение ей явно не хватает, равно как и терпения эти самые слова подобрать. Анна Курта грешит подобным ещё со времён того фанфика про Пичу, который она так и не удосужилась закончить.
Посему от меня лишь 3+, причём + только за те уморительные ошибки, которые вызвали колики в животе от смеха.

Ох, ма... Вот это я накалякал... такого не было со времён моих споров с Чари....

тряпичное тело- бывает у куклы из тряпочек. очень легкое.

"Сотни Вайнотов вытаращили глаза на меня."-Интересно, как они это сделали, если их глаза это ^_^
"...играл с детишками Вайнотов"-Хочу напомнить, что вайнот - это детская форма воббаффета. Не бывает взрослых вайнотов в принципе.

Не понятно, отчего она бухнулась в обморок... толи от увиденного, толи от того, что резко обернулась.....

"-Бластоиз, полей ей лицо маленькой струйкой" - Фу, мерзость какая!

Я не уверена, можно ли схватиться за бок... лежать на боку можно, а вот хвататься за него...ммм...не знаю... Тут было бы правильнее "за рёбра/печень/почку"...хотя я не уверена, так что этот факт я учитывать не буду.

"...смел девушку водяной пушкой.
Ее тело как тряпичной отлетело, ударившись о противоположную стену" - >_< больно, наверное?

"...как тряпичной отлетело..." - Объясни...

"...смел девушку водяной пушкой..." - По-моему звучит ужасно. Если бы ты написала "водомётом" было бы яснее.

Но мну приколола перекличка!

Will, ни капельки не сомневаюсь, просто нужного слова не смог подобрать. Ты ж не обиделась? Надеюсь:-)

Что значит ""накалякают""?! Ты сомневаешься в нашей компитенции???

Ага, вот и продолжение "ЯМЫ". "На мое плечо упала рука, я резко обернулась, и упала в обморок." - а от чего она упала в обморок? От резкоко движения или от того, что увидела? Я так и не понял. "Надо мной склонился парень с белыми волосами. Он, трогает мне пульс." - хм, пульс, это часть тела, и его можно трогать? А я думал, что надо нащупывать. Эх, критик из меня никудышный. Так, жалкая попытка пойти по стопам Аrtа и Will. Я лучше их подожду и прочту, то, что они тут "накалякают".

Ага, вот и продолжение "ЯМЫ". "На мое плечо упала рука, я резко обернулась, и упала в обморок." - а от чего она упала в обморок? От резкоко движения или от того, что увидела? Я так и не понял. "Надо мной склонился парень с белыми волосами. Он, трогает мне пульс." - хм, пульс, это часть тела, и его можно трогать? А я думал, что надо нащупывать. Эх, критик из меня никудышный. Так, жалкая попытка пойти по стопам Аrtа и Will. Я лучше их подожду и прочту, то, что они тут "накалякают".

*Не понял, а почему текст дублируется?