Разговор на яблоне
Примечание автора: Рассказ – издевательство, написанное в форме диалога ^__^
– А солнышко-то припекает...
– Ничего, немного позагораем, это не вредно для здоровья...
– Тебе ничего не вредно. А если у меня лицо обгорит, как я тогда буду хранить почетное звание "Самого Симпатичного Рокета в Команде"?
– Смотрю я, скромность у тебя только что из ушей не лезет...
– Ну не я же это придумал.
– А кто – я, что ли?
(вздох)
– Господи, ты хоть раз в Интернет заходил?
– Ну и?..
– Там на любом сайте тебе подробно объяснят, кто в ТР самый кавайный, у кого в ТР самая классная прическа, у кого в ТР больше всего фанаток...
– ...У кого в ТР меньше всего наград...
– Ты завидовал моей внешности еще в четвертом классе, чего же теперь удивляться.
– Угу, и я типа соглашаюсь. Передай яблочко.
– Да подавись. Самому лень сорвать?
(громкое чавканье)
– Рядом со мной зеленые растут. А у тебя вон какое спелое под боком висит!
– А тебе лень самому сорвать. Слакинг генгаров.
– Не надо переходить на личности, приятель. Иначе, клянусь всем святым, я скажу, на какого покемона похож ты...и тебе это не понравится.
– Угу, я просто дрожу от нетерпения. Наверняка надеешься оскорбить неподходящим сравнением. Ну, удиви меня! Эспеон? Дэлкетти? А может, перс?
– Кстати о дрожи. Что-то ветер холодный дует. Как бы нам весь вертолет не продуло.
(беспокойное ерзанье)
– Думаешь, никто туда не залезет, пока мы тут загораем?
– Да нет, зачем... Надо было все-таки закрыть...
– Ну, чего нет – того нет. Слушай, раз уж я тебе яблоко сорвал, потрудись и кинь мне вон то, мелкое зеленое.
(шорох листьев)
– Лови. А зачем?
– Потом пригодится. Я тут усиленно пытаюсь понять, чего мне для полного счастья не хватает... А ты?
– Ну...если задуматься...не хватает мягкой подушки, а то такой сук неудобный попался... А еще бы не помешала прелестная юная девушка, которая бы разносила прохладительные напитки и играла на карманной арфе...
– Да ты однако романтик. А мне вот не хватает того чудесного завтрака, что мы упустили...
– Действительно. Обидно. Не так уж часто у нас выдается минутка, которую можно посвятить пикничку на травке. Но прекрасной девушки с арфой все равно не хватает.
– Хм, а это идея. У Нэтти попроси.
– Нэтти? Какая еще Нэтти?
– А автор всего этого безобразия. Она, конечно, вредина, но вдруг да поможет бедным рокетам...
– Угу, что-то слабо верится, ну да ладно. Эй, Нэтти! А ну давай нам сюда прекрасную юную девушку с карманной арфой и прохладительными напитками!
(Дельная мысль. Я тебе что – доставщица? Может, тебе целый гарем еще подать? Обойдесси...)
– Не, жадничает. Хотя и ее надо понять. Ей же все реалистично надо описать. Ну ты подумай: какая на яблоне девушка с арфой и напитками?
– Жаль, не обломилось. Ну и генгар с ними со всеми, без них даже спокойнее. Вот например – сегодняшнее утро. Смотри как здорово мы с тобой устроили пикник. Сейчас бы можно было посидеть, спеть пару песенок под гитару, пожарить что-нибудь на костре, выпить пару бутылочек пива...
– С бутылочками не переусердствуй. Мне же надо поддерживать репутацию!
(издевательское хихиканье)
– А какая, интересно, у тебя репутация?
– Я же сказал – Самый Симпатичный Рокет в Команде, а это тебе не мяут начхал. Надо вести себя пристойно, выглядеть всегда кавайно, даже когда я злюсь, с похмелья, забыл умыться или не выспался...
– Все-все, понял. Блин. Передай еще яблочко, что-то жрать охота...
(голодное ворчание чьего-то желудка)
– Вот именно – блин. Мне уже мерещатся те бутерброды, что мы оставили...
– Как думаешь, их уже кто-нибудь?..
– Скорее всего, мы тут уже полдня сидим. Однако, я уже отсидел все что можно.
(снова беспокойное ерзанье)
– Что-то мне неуютно.
– Мне тоже.
– А главное – покеболы и вообще все в вертолете осталось. Блин. Блин, блин и еще раз блин. Погано.
– Ладно, зато с ними ничего не случится.
– Начинаю чувствовать себя крайне неловко.
– Ты? Да неужели.
– Все-таки мне стоило все закрыть и взять с собой хотя бы Скармори...
– Стиликс тоже был бы кстати.
– Только он яблоню бы сломал.
– Сломал бы, это факт. Жалко было бы – хорошая яблонька.
– Крепкая и высокая.
– Угу.
– Сидели бы мы тут, будь она чахлая и низкая.
– Факт, не сидели бы.
– Где бы мы сейчас были без этой яблоньки?
– Там бы и были.
– Ага. Спасибо ей.
– Спасибочки. А теперь чего – как в сказке яблоня скажет что-то типа "отведай яблочко, я тебе помогу"?
– Хорошо бы. Сколько мы этих яблок уже съели, так она нам по гроб жизни бы помогала.
– Загадай желание.
– Загадал. А ты?
– Тоже.
– А ты про что?
– Про то же, что и ты.
– А откуда ты знаешь, про что я?..
(фырканье)
– Очень сложно догадаться.
(трагический вздох)
– Пожалуй, ты прав. Жаль только, это не та яблоня...
– Жаль, хорошее желание пропало...
– Ладно, чего мы тут сидим как дети малые – загадай то, загадай се... Может, и велосипед попросим?
– Мне велосипед нельзя, да и тебе тоже. Несолидно.
(снова фырканье)
– Слушай, у тебя явно сдвиг на почве этого дурацкого титула. В конце концов, не ты единственный кавай в округе.
– А еще кто? Ты, что ли?
– Почему сразу я? Ну хотя бы тот придурок с розой – говорят, тоже очень популярен в народе.
– Ха! Только потому что у него колоритная напарница...
– А ты, конечно, всегда один шастаешь.
– Иногда я жалею, что это не так.
– Ну и сиди тогда.
– Ну и посижу!
– Вот и сиди!
– Вот и сижу!
(долгое, продолжительное молчание)
– Слушай, кинь яблочко.
– Я думал, ты со мной не разговариваешь.
– Есть хочется, тут не только с тобой заговоришь.
– Эй, а разве Самый Симпатичный не должен стойко переносить голод и все такое?
– Нашел стойкого оловянного солдатика. Сам втихаря умял все яблоки, а еще обзывается.
(сочный хруст, громкое чавканье)
– Ладно, проехали. Глянь, не ушли?
– Не ушли, ироды. Ну что, еще по яблочку?
(неохотное чавканье без энтузиазма)
– Пить охота. И яблоки эти уже поперек горла...
– Там на скатерти я бутылку с водой оставил...
– Заткнись, а? И так тошно...
(трагический вздох)
– И почему эти торосы выбрали именно нашу поляну, чтобы отдохнуть?
– Ты еще благодари небо, что тут оказалась эта яблоня. До вертолета мы бы добежать не успели.
– Господи! Да когда же эти гады уйдут с полянки?!
(непечатные выражения)