пришла я на лигу будучи мелкой. естесна, ни с чем не разобравшись, пошла по разделам и наткнулась на неодекс. и тогда почему-то я решила, что в неодексе расположены новейшие покемоны, а по прошествии какого-то периода их закинут в основной декс. то есть, я считала, что последнее на тот момент официальное поколение (тогда это было 5) тоже какое-то время тусило в неодексе, пока его не передвинули в основной декс

12 лет жду уже перемещения, получается

тут байки чисто котокафешные


___

- что, котокафе тут, да? котов жареных подаёте небось, гыгыгыгы
___
есть у нас кошка Нюрка. она обожает забегать на отгороженную от котов кухню. как-то раз она туда проникла, и моя коллега пошла её оттуда доставать.
- нюра, нюра, а ну выходи!
сидевший за кухонным столом мужчина поперхнулся чаем и, откашлявшись, спросил:
- вы что, мне?..
- нет, что вы!..
- меня просто Юра зовут...
___

был у нас кот Сахарок (он нашёл дом, все хорошо). как-то раз он тоже пробрался на кухню. я вбегаю следом и строго так: "сахар, нельзя!". в этот же момент гостья было протянула руку к банке с сахаром, но мой возглас её испугал. лицо её надо было видеть...
___

как-то раз пацаненок лет восьми спросил у меня, могут ли коты, цитирую, "оцУтвовать на водУ"

___
- прошу прощения, меня кот поцарапал, ничего страшного?
- о, давайте я вам обработаю царапину!
- да нет, я имею в виду, коту за это ничего не будет?

мне очень нравится что китайцы очень бурно реагируют на любое сколько-то связное предложение на путунхуа, вылетевшее из уст лаовая-европеоида
ну или наоборот начинают докапываться до ошибок и ржать но об этом не будем
(на самом деле я прост китаянке в магазе подсказала цену товара и она растаяла чевота)

Аверин во время своего моноспектакля заставлял мою коллегу-капельдинершу, стоявшую у сцены и караулящую слишком настырных фанатов, повторять за ним движения под музыку. но скорее мило, чем смешно/трешак

_____

во время детского спектакля один оголодавший трёхлетка начал грызть сцену и рвать искусственную траву, за что был сослан грозным капельдинером на мамины коленки

_____

на второй моей работе есть кот, который начинает демонстративно идти в лоток сразу, как наведешь на него камеру

_____

- так, ребят, если что - неймпесни у нас триггер на контракт... ой, контрафакт... арбат... тьфу. ну, вы поняли

_____

- ты зачем палец носишь на этом кольце?

_____

- ЗАПОМНИТЕ: если вдруг к вам на гардероб придут три одинаковых человека... эй, что ржете?..

- у вас котокафе, да? а где можно увидеть ваше меню?

_____

- вы согласны пересесть на бельэтаж?
- БЕЛЬЭТАЖ??? неееет, давайте на балкон хотя бы

_____

заходит к нам в заведение азиат, явно ханец, я и давай ему балакать на путунхуа. он выслушал, жалобно на меня посмотрел и такой: "ughh, actually... I'm American"

_____

мама, смотри, там тётя [20-летняя девушка] что-то продаёт! купиии!!!

_____

ЧТОООО, в котокафе надо платить???

_____

- ой, кошки дерутся!
- маам, ну ты чего, они целуются!

коллега по театру, разглядывая дипломную работу старшей по смене:
- а, так тут же это... двенадцать зданьев...

______

доносящийся во время спектакля вой из женского туалета:
- я-а-а хочу-у танцева-ать! я-аа НЛО! УУУУУ!
оправившись после околоинфаркта, мы выяснили, что парочка гостей перед третьим звонком успели неплохо накидаться в буфете.

______

работал у нас одно время парень, переживший серьёзную травму головного мозга. реакция заторможенная, сам с собой разговаривает и прочие прелести (жаль, конечно), но при этом невероятно добрый. и доброта его часто заключалась в том, что он шёл помогать включать свет в театре. стоит ли говорить, какое прекрасное в эти разы было световое шоу?..

______

и ещё немного из работы с детьми. знали ли вы, что по-английски "болеть" будет "dalet", "простуда" - "nrastyba", а "выздоравливать" - "vezboravluvat"? я тоже не знала, но один шестиклассник (!!!) меня просветил.

______

дала пятиклассникам задание - составить свой распорядок дня. у одного ребёнка было подобное чудо: "12 AM - tree". как я его понимаю...

______

однажды к нам в библиотеку ввалилось пьяное тело и пыталось со мной познакомиться. правда, это, скорее, история страшная.

в прошлый раз писала, что до театра работала с детьми и подростками. там по части диалогов ещё хлеще (да и по части нервов тоже - вот тогда я плотно посиживала на афобазоле, пока морально не огрубела).

______

- ну что, ребята, где мы можем найти витамин А?
- в морковке!
- правильно! а для чего он нам нужен?
молчание ягнят третьеклассников. наконец один пацаненок резко поднял руку.
- да? для чего нам нужен витамин А?
- из яйцОв!

______

проверяю у подростка домашнее задание - простенькое упражнение по английскому языку, нужно было составить небольшие предложения. вижу замечательное предложение: She did her homework by catfish.
- кать, - у меня экран смерти на лице, - кто такой catfish, ты знаешь?
- нет.
- это сом. как он здесь оказался?
- мне переводчик так показал.
- так, ладно, а что ты хотела этим сказать?
- "она делала домашнюю работу сама."
жаль, в голос проржаться было категорически нельзя... но это невероятно грустно, на самом деле.

______

знаете названия членов семьи на английском? восьмилетние дети мне показали, что вместе с понятными нам mother, father и brother сосуществуют мифические imi, gipa, baba, ded и мои любимые brbxef и grcircumpaf.

______

приходит как-то к нам в библиотеку пацаненок лет семи на вид, просит листочек и ручку. не вопрос - даём все, что нужно. малой, изрядно попыхтев над листком, вдруг заявляет:
- у меня тут исследование... я нарисовал клетку с ядром... вот что из чего нужно убрать, а что добавить, чтобы дебилов на земле стало меньше?

______

мальчик лет десяти, видя портрет Петра I:
- о, это же Пушкин! я так люблю его книги, я так им восхищаюсь!

______

девочка-пятиклассница заявляет коллеге:
- а я знаю, кто Лермонтова убил!
- кто?
- Пушкин!
- нет, это неправда. да и Пушкин жил гораздо позже Лермонтова.
- ну и что? - раздражённо фыркает девчушка.

закину рабочих диалогов пост, чтоб жизнь мёдом не казалась, а потом опять забуду про покелигу на полгода
справка: работаю капельдинером в театре, и за полгода там набралось случаев и весёлых диалогов больше, чем за ~год работы с детьми.

______
- ваш билет, пожалуйста!
- у меня чёрный пояс по карате, но харуки мураками выдал мне расписку, чтобы я не дрался! - с этими словами гость, диктуя самому себе алфавит под нос, удалился.

______

- да, сейчас выдам вам куртку... какой у вас номерок?
- да!
- какой?..
- так я ж сказал!

______

- бинокль желаете?
- нет, девушка, спасибо, у меня свой, - гость начал расстегивать ширинку под напряжённый скрип мозгов моей коллеги. занавес.

______

коллега сообщает всем работникам смены по рации:
- ребя-ат, а это нормально, что у нас... на перилах... ХЛЕБ?..
кто-то из зрителей любезно положил по кусочку батона на перила бельэтажа. не знаю, то ли нас покормили, то ли прокляли, но спектакль тогда был по гоголю - кто знает, может, подношение духам сделали.

______

уставший/не настроившийся на смену коллега:
- добрый день, желаете сделать бинокль на заказ?..

одна из моих соседок по комнате в общаге - лингвист-китаист. снится мне, как она стала преподавателем русского языка как иностранного для китайцев. и вот, пока я во сне гоняю чаи в компании самой себя, она врывается в комнату и начинает жаловаться:

- мистерфантомыдланейм, ты знаешь, как сегодня мои подопечные назвали лесть?! "кисельные слова"!

кисельные слова... блин, я могу углядеть в этом логику.
в принципе, сон правдоподобный, ведь если вспомнить сочинения великого полумифического Ли Вонг Яна, там таких кисельных слов столько, что хватит на всю жизнь

вот так ты все детство сортируешь игрушки по цветам, визжишь из-за незапланированных перемен в личном расписании, ржёшь на похоронах, не понимаешь намёков, сидишь в уединении 24/7 и думаешь, что тупенькая, а потом психиатр тебе ставит синдром аспергера
лайк чтобы жиза

/если че утрирую но ситуация реальная/

помнится, лет 12 назад моя матя обожала "отчаянных домохозяек". захожу я как-то в зал, вижу, как она втыкает в сей сериал, вижу довольную мордашку Хуаниты Солис и с гордостью заявляю:
- а-а, я запомнила её, это же Макухита!
...
хохот матери был слышен на всю квартиру, хотя за покесонов она её шарила и не поняла весь цимес ситуации

да-да, в курсе, что сейчас на простую ловлю никто не смотрит, но чем черт не шутит, до полного гена осталось всего ничего
не желает ли кто обменять прекрасную мелоэтту на торнадуса или зекрома?
в крайне КРАЙНЕМ случае на свубата/симисейджа/беартика/ваниллюкса

то в сеттинге в пищу и для выпечки годятся яйца не только фироу, пиджеотов и им подобных, но и раттат, пинсиров, мяутов?

переживаю за её судьбу больше, чем за свою

то чувство, когда для личных целей ищешь песни на малоизвестном языке и плюёшься, потому что не вкатывают, а потом втягиваешься в это и уже ходишь вторую неделю и кюлмале маале, кюлмале маале

откуда же всё-таки взялся хаксорус-гезорий?



мне потребовалось 10 лет, чтобы наконец понять. где мои статусы капитана очевидности и слоупока?

тупо интересно: а любит ли кто на лиге сии заморские лакомства? ищем единомышленников, так сказать-с!
для несведущих: лакрица - солодка, салмиак - солодка с добавлением аммиачной соли. чёрные-чёрные сласти, которые любят в северной европе

резко вспомнила, как году в 2012-13 запостила сюда чей-то арт с эспеоном, предварительно обрезав его и наложив какой-то фильтр, а потом искренне недоумевала, почему ж в комментариях возмущаются люди и за что мне дали карту, я ж старалась, яркость и контраст выкручивала

Иногда просмотришь свои очень старые записи/рисунки/комменты - ужас, простихоспади.
Зато поугарать можно.