Начну издалека. Я родилась во Львове и для меня этот город до сих пор является родным и любимым, несмотря на историю. Тут я провела детство до 14 лет, и детство было не самым радужным. Я жила в семье абьюзивных родителей, которые имели тенденцию высмеивать мои хобби (рисование пони, зверушек, любовь к плюшевым игрушкам и т.д.), часто били и кричали за ошибки, на моих глазах постоянно скандалили и позорили перед друзьями. Им было не до меня зачастую, а если и уделяли время - то это было не так часто, но даже тогда я вечно делала что-то не так. Потому моими "родителями" стали мои бабушки (с двух сторон) и дедушка (по линии матери) - я часто оставалась у них и именно они давали мне ту заботу и любовь, которую обычно дают в нормальных семьях ребенку.
В то же время в школе у меня аналогично было не так много друзей, а семья страдала гиперопекой, и чудо что я не выросла бытовой инвалидкой, когда тебе запрещают даже в магазин за хлебом выйти (не дай бог в школу на автобусе поехать), но при этом орут матом и бьют по голове за то, что ты не можешь выучить за пять минут во время ангины и температуры мобильный телефон отца или чистишь картошку не так, как нравится тому же отцу. За мной, кстати, и в интернете следили. Поэтому уже в 9 лет я узнала, что, оказывается, браузер можно и нужно чистить, если ты живешь с такими родителями.
В 11 лет я впервые узнала, что такое человек с оружием, когда испуганно и без нормального сна косилась на пограничника, пряча от него свою пятилетнюю двоюродную сестру и молясь о том, чтобы всю мою семью и семью сестры не заставили выйти из машины. Догадайтесь, что за год это был. Подсказка - буква "М".
В те же 11 лет - тут без шуток - у меня начало проявляться депрессивное расстройство, вот только кому до этого дело было тогда, когда родители начинали ругаться по поводу и без и друг друга ненавидели, терпя лишь до того, как я хоть немного подрасту.
В мои 12 лет эти товарищи оформили развод, поэтому легко догадаться, что понятие семьи у меня максимально разрушено уже на базовом уровне, так как я часто засыпала под крики и скандалы, плача в подушку от страха. Бабушки все еще активно принимали участие в моем воспитании, даже больше прежнего.

После этого относительно все было пассивно спокойно, пока в 14-15 лет я не переехала в Россию, и тогда начался мой личный ад. Как можно заметить, про свое прошлое я не очень много рассказала - начиная с 2016 года, у меня полностью отшибло память на конкретный кусок времени и о чудо если я вспомню, что там вообще что-то было. В 9 классе, в который я в этот момент перешла, меня травили просто за то, что я украинка: провоцировали на слезы прямо на уроке, смеялись над высмеиванием меня учителями, крали вещи, плевали в лицо, даже доходило до драк. Это наложилось и на адаптацию к новой стране, новому менталитету и на стресс от переезда и разлуки с домом, пусть меня и специально увезли, чтобы избежать проблем в будущем (у меня русская фамилия). Из-за этого я полосовала себе руки и часто думала о худшем исходе, лишь бы это прекратить, потому что я не была готова к такому негативу в свою сторону - меня растили иначе. В этот период времени появилась моя кошка, Люся, благодаря которой я в основном и пережила этот год. Дальше, до 11 класса, все было лучше - я нашла друзей, моя школа была гораздо проще и я не чувствовала себя затравленной и напуганной, когда всем вокруг было плевать и никто за меня не заступался. Я даже стала популярной девочкой школы. Удивительно.

А потом случился вуз, который снова поломал меня как человека и напомнил, что в жизни все хорошее имеет свойство заканчиваться. Приблизительно там повторилось все ощущение от пребывания в 9 классе, но растянутое на 4 года: одногруппники не хотели со мной общаться и игнорировали просто за то, что я пыталась с ними завести дружбу и пыталась найти общий язык, прямо просили заткнуться и не раздражать, подговаривали друг друга и старались выделять мне отдельное место в аудиториях. В итоге я дружила с параллельными группами либо только с парнями в своей группе, или ходила в одиночку. Не поймите неправильно, я люблю ходить одна, но когда это превращается в вынужденную меру - это больше похоже на какой-то день сурка.
В итоге, в ночь перед сессией на втором курсе я заработала себе первый инфаркт, и меня увезла скорая. Спойлер - одногруппникам было все равно и они даже не поинтересовались, как я себя чувствую. Приблизительно в этот же момент у меня снова портится "погода" в семье. Повторяются унижения и ругань, уже от отчима, это переносится на мать, которая начинает унижать и бить меня. Периодически я начинаю уходить из дома, у меня обостряется депрессия до состояния, когда я целенаправленно пропускаю вуз, да и меня там ничего не держало, потому что никто не интересовался моим исчезновением и прочими вещами.
На четвертом курсе, в октябре 2022 года (на тот момент я уже не пребывала на лиге) я впервые подверглась домашнему насилию и меня чуть не убил отчим, благо уже бывший. Мне все еще тяжело это вспоминать, потому что теперь я боюсь стука в двери, пьяных мужчин и периодически ловлю панические атаки от ПТСР. Тогда же я получила сотрясение, которое врачи отказались мне ставить, а в вузе принизили и обесценили мое состояние фразой о том, что я лишь ною и на самом деле это нормально, всех бьют и вот заместителя декана бьют еще хуже. Я тогда чуть не падала на улице и ковыляла, потому что мне надо было пересдавать зачеты вопреки сотрясению и желанию спать и вытошнить содержимое желудка. Можете представить, на каком дне мое состояние было в те моменты жизни. Благо, зимой 2022 года мы с матерью сбежали с той квартиры и до сих пор живем в новой гораздо лучше и без скандалов, но последствия той ночи меня все еще преследуют. Не помню, что происходило дальше, мои воспоминания стираются аж до апреля 2023 года, когда я вступила в фандом Атомик Харта. А в июле 2023 года я закончила университет. Вы помните это - я постила об этом ранее в журналах.

На этом мой рассказ заканчивается, потому что дальше лирика и моя жизнь явно ушла после этого в лучшую сторону - я выросла ментально и морально, а не только физически, тяжелым опытом выучила много уроков и пересмотрела отношение ко всему. Жаль, что некоторые вещи понимаешь только после того, как переживаешь эмоциональную мясорубку, но жизнь такова, что ничего не попишешь. Я бы очень хотела, чтобы что-то было иначе, но на то оно и прошлое, чтобы вспоминать и извлекать из него уроки. Только вот теперь я не очень ожидаю будущее, потому что я не знаю, что меня в нем ждет и просто принимаю настоящее как есть.
Вот такой путь я прошла. Огромное спасибо тем, кто дошел до конца и дочитал это полотно, и хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо ВАМ, лиговцам - сайт еще с момента моей гиперфиксации на покемонах во 2 классе в 2007 году залег мне в душу и стал моим пристанищем. Да, тут бывали проблемные моменты, но каждый раз я сюда возвращалась как по зову души. И искренне верю, что больше никуда не уйду - мне некуда, когда тут есть такие приятные люди, как вы. И я очень рада, что знаю вас. Спасибо вам!