- Если взять покемона с эхолокацией, будет плюс. И если взять ченси, то не заболеешь и не умрешь в конце!

- Ещё можно взять покемона-мусор (траббиш). Он потеряется на свалке, и экспедиция будет завалена.

- А что это такое мерзкое и липкое попалось вам под руку, что за гадостная... А, нет, постойте, это всего лишь размокшая конфета! Надо же, вроде с вишневым пралине. Ммм... Вкусная, наверное, была. Впрочем, почему была? Убедившись, что никто на вас не смотрит, спешно отправляете находку в рот. Ох, а и правда ничего на вкус! Хотя кто-то из покемонов заметил ваше действие и поглядывает теперь то ли неодобрительно - за поедание дряни, то ли осуждающе - за то, что не поделились нямочкой...

- Вы который час разбираете мусор, свирепо потроша кульки, остатки, ошмётки, обломки и обноски. Кто бросает в пакет с компостом полиэтиленовый кулёчек с арбузными корочками?.. Кто выкидывает пластиковые бутылки вместе с крышечками?.. Эти и многие другие вопросы терзают вас, пока вы бьетесь за сохранение окружающей среды.

- Замечтавшись о мире во всем мире, начинаете сортировать мусор еще и по форме и цвету. Ой, и не только мусор - протестные крики покемонов возвращают вас в несовершенную реальность...

- Ваш востроглазый покемон прицельно выхватывает из кучи жестяного лома какую-то маленькую штучку, тускло блестящую в свете прибывающей луны. Вы жадно бросаетесь отнимать добычу - все, что найдено на этой свалке в вашу смену вашими покемонами - принадлежит вам.

- Спасибо за помощь, Стэн, было приятно... - Вы не успеваете договорить и вместе с покемонами изумленно наблюдаете, как ваш коллега по ночной смене растворяется в лучах рассвета.

- Пластик, картон, стекло, металл, компост. Вы начинаете задумываться о том, почему есть покемоны стального типа и нет покемонов пластикового, бумажного или стеклянного типа.

- Работа кипит, покемоны трудятся, а вы так и не можете оторвать взгляд от найденной штучки. Кажется, там что-то написано... Ох, моя прелесть... "Аш назг дурбатулук..." - с трудом разбираете вы, отчаянно щурясь в кромешной тьме.

- На ваших глазах остов автомобиля трансформируется в потрепанного робота, который, отдав вам честь, улетает в темное ночное небо.

- Где-то далеко, должно быть, у ворот, вспыхивает слепящий глаз прожектора, и луч яркого света начинает жадно шарить по темным развалам, словно что-то выискивая.

- Мусор под вашими ногами начинает дрожать и вдруг вспучивается, и из-под пластов полиэтилена и демисезонных сапог появляется рука со страшно шевелящимися пальцами.

- Трудясь в поте лица, замечаете, как кто-то из ваших покемонов вступает в яростную схватку с огромным туго завязанным полиэтиленовым пакетом. Вууууу! - пакет рвется, освобождая рейквазу. Он благодарно машет вам хвостом и ныряет в мусорную кучу.

- Кажется, самое время приостановить экскавационные работы и подкрепиться, но все ваши покемоны почему-то усердно продолжают трудиться, делая вид, что не голодны.

- Найденный в пучинах покрышек матрас так и манит: приляг хоть на минуточку! Покемоны справятся и сами. А этим брезентом можно отлично укрыться.

- Один из ваших покемонов застыл, заворожённо глядя на треснувший ночной горшок. Вы замираете, напряжённо прислушиваясь - при взгляде на покемона вас не покидает ощущение, что был задан вопрос, ответ на который раскроет все тайны мироздания и смысл жизни. "Тринк!" - доносится из горшка, и вы и все ваши покемоны дружно вздрагиваете, объятые смесью благоговения и ужаса.

- Вместе с покемонами вскрываете картонную коробку, предвкушая найти в ней сокровища, но там всего лишь ворох драных капроновых колготок. Какие-то странные на них дырки, однако, как будто для глаз...

- Ваш покемон-свин ископал в грудах мусора траншеи в поисках благородных грибов.

- Оказалось, что в найденном покосившемся холодильнике все ещё есть еда! Правда, теперь она, кажется, стоит в пищевой цепочке выше вас и ваших покемонов...

- Плохая была идея греть бутерброд над тлеющей покрышкой: пришлось отгонять налетевших веномотов...

- Вы мчитесь прямо в обволакивающую кучу мусора, перед вами разверзается бездна, будто приглашая вас в свои объятья. И в этот момент вам преграждает путь поднявшаяся из вороха одиноких носков высокая, гораздо выше любого обитателя планеты, человеческая фигура в саване. И кожа ее белее белого.

Не обошлось и без камео:
- Коробку закрыл с той стороны! - Огрызается разбуженный вами бомжеватого вида тренер и закрывает лицо офицерской фуражкой. Из угла коробки на вас злобно курлычет одноглазый пиджи.

Катится, катится Колесо года!
Празднуйте!
Жгите костры, пеките хлеб!
Ночь гаданий, ночь мертвых! Спроси что угодно - узнаешь ответ!
Но как же, как же не уйти после с духами в иной мир? Не пересечь ненароком ту грань?
Не бойтесь - нынче боги вас берегут...

Калос Осер! Жрица вот-вот зажжет в котле красную свечу во славу Рогатого бога, готового отправиться этой ночью в царство мертвых до самого зимнего солнцестояния.

Свечи в честь тебя горят,
За все тебя благодарят!

Так и вы - жгите костры, пусть пляшут ваши покемоны!
Время пришло - соберите урожай своих поступков, помяните добрым словом ушедших! И, заклинаю богами, празднуйте, празднуйте, пока еще есть время!..

Сохранившийся набросок участников экспедиции, сделанный Софией. Слева направо: Ундин, Скиттсон, Дэлфс.

*поднимается из-за парты, уныло бредет к доске*
-Добрый всем день, да... Мне кажется, что одной из основных проблем нашей школы является несбалансированное питание. В столовой предлагается совершенно немыслимый набор блюд, которые никак не соответствуют современным рекомендациям диетологов. Что мы видим? Фонтанчиков с питьевой водой не хватает, за ними нет должного ухода, следовательно, высок риск распространения различных заболеваний. В самой столовой очереди, набор комплексных обедов минимален. Предлагается сладкая газированная вода, тогда как во всем мире продажу газировки в школе стараются ограничить. И не могу не сказать про дынные булочки! Даже такая банальность в нашей столовой - редкость, иногда школьникам приходится идти на крайние меры, чтобы добыть их!
Именно поэтому в студенческом совете должен присутствовать человек, способный повлиять на совершенствование организации школьного питания. Кто этот человек? В первую очередь, это тот ученик, который знает толк в еде, гурман, искушенный поедатель разнообразной пищи. В общем, считаю своим долгом выдвинуть в студенческий совет кандидатуру Иккеты Ватрушкубо. Ее проклятье в данном случае - великий дар, богатый опыт, который поможет выбрать для нас с вами самые лучшие, полезные и вкусные обеды. За наше здоровье! За Иккету! И спасибо за внимание.
*пишет на доске большими буквами "УРА ИККЕТЕ!" и возвращается за свою последнюю парту*

Ссылка на досье

*вечерний разговор с группой покемонов*
- Так, ребята, сосредоточились! Нельзя в киноклуб приходить с пустыми руками, а у меня ни одной, даже самой захудалой короткометражечки нет... То есть как это? Нет, те дурацкие видяшки с вами не высокохудожественный продукт, а семейный архив, это совсем не то, что нужно. Что говоришь, Джей? Камеры у меня нет? Ну и пусть нет, можно снимать на телефон, телефон-то у меня имеется. Как не будет качества? Кто это сказал? И даже если так, то это, может, я фаунд футэйдж делаю. Вы тоже ни разу не актеры, и что? Скажем, что это мамблкор-муви. Да, неплохо было бы замутить какой-нибудь хоррор, тогда вся независимая фестивальщина вообще будет в тему. Нет, Риган, нет! Мы точно не будем делать ремейк "Крика"! Он 16+. Не знаю, снять-то, может быть, и снимем, но кто нам в школе разрешит его посмотреть, если он 16+? Вот смысл снимать фильм, если нам его не посмотреть? Лучше сделаем какой-нибудь мистический слоубернер про школьную столовую. Например, исчезающие десерты... что? Не хоррор, а документалка про Ласкарину? Хм, и то верно... Давайте, давайте, думайте! Почему это только мне нужно? Мы же команда! Мы же друзья! Кого я, по-вашему, снимать в своих фильмах буду? Вот! Да и вообще, каждый может найти там себе дело по вкусу. Не читали, что ли, буклет? Вон, с камерой можно работать или грим лепить. Неужели не нравится? Вот, другое дело! Вернемся к основной проблеме нашего разговора. Ребята, нам хотя бы концепция нужна будущего фильма. Того, название которого напишут когда-нибудь вот на таких билетах! Того, который покажут всей школе в актовом зале! Того, который возьмет главный приз школьного фестиваля!.. Да, пожалуй, ты права, Джей, мамблкорный фаунд футэйдж тут совсем не подойдет, нужно что-то более эпичное. Какая комедия? Зачем комедия? Нет! Психологическая драма. Остросоциальная. Про буллинг. Да-да, именно про буллинг - кино о том, как покемоны троллили своего тренера... а? Ой, точно, мне же вроде четырнадцать. Тогда отставить социальную драму. Но все равно не комедия. Нет, даже не уговаривайте, эта тема закрыта. Может, просто такую фигню, вроде как один день из жизни школьника? Типа так все с самого утра заснять, а потом отснятое убыстрить и музычку такую лирическую наложить, и всякие псевдофилософские штуки начитать: кто я? Зачем я здесь, в этом мире? Мои покемоны... какими я вижу их? Какой они видят меня... Эй-эй, не надо, не надо это вот сейчас записывать! А, ладно, к черту. Просто покажу те дурацкие видяшки. Вот там, где вы прыгаете по дивану, под которым прячется Мяут и находит заначку Ласкарины. Хо-хо! Нет, мне не будет стыдно. Или стойте! Идея! А давайте сделаем анимационную короткометражку? Да знаю я, что не умею рисовать. Вы тоже, кстати, не умеете. Но можно же кукольную! Волнующий стоп моушн. Устроим свой вариант "Острова майтьен". Что? Займет много времени? И то верно. Ладно. Тогда вот что предлагаю. Сначала запишемся в клуб, а там нам что-нибудь подскажут. Да, я помню, что мне как бы четырнадцать, поэтому и говорю, что вот так лучше будет. Школьные клубы - они для чего нужны? Верно, Риган, чтобы объединять единомышленников, но я немного не об этом, а о том, что это же в том числе для того, чтобы чему-нибудь научить - ну, помимо школьной программы. Вот пусть нас там и научат снимать кино. Раскроют наш потенциал! Ха-ха! И никто не заподозрит, что я великий актер, лишь играющий роль школьника, а не настоящий школьник. Это же как игра в игре! И даже грим мне не нужен. Как? Что значит, у меня уже давно паспорт не спрашивают в алкогольном отделе? Иногда еще спрашивают. Я все-таки неплохо сохранилась, только утром побольше кофе надо. Вот, кстати, и в кино недавно кассир интересовалась, со взрослыми ли я. Ну да, назвала меня мальчиком, ну бывает. Важно-то не это. И опять мы от темы отвлеклись! Где билет, который буклет? В общем, завтра я туда запишусь - и тогда вам от съемок не отвертеться. Муа-ха-ха!..

*на следующий день после уроков*
- Эй, есть тут кто? Здравствуйте! Мне бы очень хотелось записаться в ваш клуб. Нет, раньше ничего не снимала, но меня интересует кинематограф. Что? А, любимые жанры и режиссеры? М-м-м... ну, Фриц Ланг! Классика! Экспрессионизм! Ой, поновее? Э-э-э... пусть будет Тим Бертон. Нормально? И да, у меня есть покемоны, которых можно задействовать в съемках. Вот, смотрите, какие они веселые!
*с гордостью демонстрирует дурацкие видяшки и все еще надеется попасть в клуб*

Гробовщик, Кайло Рен и генерал Хакс


Кайло и лицехваты


Назгул и ксеноморф


Ван Гог. Если что, у него сменные головы, так что есть вариант и без проблем с ухом :)


Кое-что, увы, не могу запостить, поскольку вещи несколько специфичны.